Ya no queda mucho que decir, mis palabra se van junto con el viento y se quedan alejadas de la razón.
Que motivos tengo para hablar si ya no hay razón de expresar?
Mi corazón se queda callado una vez más, mi mente en las neblinas y mi alma lejos de un atardecer a la mar.
Ya no queda mucho que decir, mi corazón se destrozó, mis palabras se ahogaron junto al mar, pegadas al rincón de la soledad.
Ninguna palabra se mencionará de esta boca poco sabia y sin futuro en su andar.
Mis palabras jamás vovlerás a escuchar, pues mi corazón ya no tiene sentido de expresar un amor que jamás existió.
Pues sin tu corazón mi vida ya no tiene razón.

NOTA: primeramente espero que la persona de esta imagen no se siente mal al uso que le doy no trato de violar su producto. Segunda este mensaje va a la persona mas confundida del mundo para mi en este momento que es Alex.

Tengo miedo de crecer de ver la realidad de las cosas, miedo de no saber como seguir el siguiente paso de como convertir mi vida independiente, saltar del nido y crear uno.
Miedo de cometer errores, de creer en lo equivocado, de elegir lo indevido y de fracasar en las desiciones.
Tengo miedo de enamorarme de la persona equivocada y sufrir de nuevo una desilución.
Miedo de crecer en dudas e inseguridades, de caer en el vació sin fin.
Existen mucho miedos dentro de mi vida, de pisar tierras nuevas de empezar con una página en blanco el libro de una nueva vida sin querer equivocarme.
Me pregunto que tan importante en el miedo en nuestras vidas,
no hay valiente que no tenga un temor, pues eso lo que lo empuja a arriesgarse, cosa que pocos logramos hacer.
El miedo no es malo, te permite ser ágil tener tus sentidos mas abiertos, pero que pasa cuando ese miedo se vuelve inseguridad, es cuando sientes que el vacío no tiene fin.

CURIOSIDADES DE LA VIDA.

Cosas de la vida... me pasó algo extrañamente curioso, y me di cuenta de muchas cosas al mismo tiempo, cuando la vida te pide algo no se cansa hasta conseguirlo, lo digo por que así fue como yo lo sentí.

Desde hace un tiempo un grupo de amigos me invitaba a unirme de nuevo a un grupo de iglesia, el cual ya había asistido anteriormente, por un motivo u otro ya me negaba rotundamente y decía que NO; pero nunca me cuestione el porque esas personas me seguían insistiendo, hasta que hoy me di cuenta que es algo mas que solo necesedad o algo que perdir, talvez es algo más que no quiero darme la opurtunidad, así que he decido decir SI a algo que he estado negando.

A veces es necesario ver más allá de lo creemos ver, ser diferentes y diferenciar en lo realmente es y lo que no es, darnos cuenta que la vida también te pide favores como tu le pides a ella, por lo tanto tenemos darle una oportunidad y no cerrarnos las puerta que se nos abren sino acceder a ellas.

Sshhhhhh.....

Decidida a callar a las personas, si eso es necesario, a veces siento la necesidad de poner las personas una cinta adeciva para que ya no hablen, que dejen de decir cosas sin sentido.
A veces quisiera salir de la escuela y no volver nunca mas a la misma cuidad, la misma rutina, cansada de llegar a casa, desearía no llegar a casa irme muy lejos donde no halla nadie que conozca, cansada de ver los mimos rostros hipócritas que conozco.
Solo desearía desaparecer por un día, solo un día fuera de lo normal, hacer algo diferente, algo que me haga sentir viva.
Cansada de escuchar los mismos problemas con mis amigos, en mi familia en todas partes bla bla bla... que no se cansan de decir los mismo, por Dios parecen discos rallados; los mismos temas superficiales o si no los problemas estúpidos de adolescentes, creo ya no somos unos niños para llorar por lo mismo.

Quisiera conocer a alguien diferente, sarcástico, original que vea el mundo de una manera diferente, conocer una mente que mira más allá que las demás personas, eso si sería interesante. Aquél que quiera nadar en contra de la corriente con vos será bienvenido en mi mundo.

Confundida

Confundida de no saber si seguir o para en seco y terminar todo de una vez, si rendirme o luchar. Si querer de nuevo o volver amar. Confundida de ser quien soy o tener que pretender quien no soy. De voltaer mi mundo al reves o dejarlo en un mismo lugar. Seguir con una vida común o vivir una vida diferente.
Confundida en saber que quiero, a quien quiero y por que lo quiero; desaparecida, extrañia e ignorante de mi misma, viajando en las nubes de algodón y vivir en la ruleta de amor. No saber que querer ni que desear, odiar o amar, vivir o morir. No se en que mundo estoy ni se como llegue a él, ni en que lugar me encuentro y quien llegará a encontrarme. Confundida entre la multitud buscándome en el mar y descubriendome en la montaña. Cuando estas confundida simplemente no encuentras respuesta y no tiene sentido nada a tu alreadedor, creo que me he perdido y no logro encontrarme.

¿Por qué escribo?

Por que soy impulsiva y explosiva, como el sodio y el agua, como una reacción efusiva. Porque yo no presionaría para que me escucharán, porque realemente te gustaría esucharme, porque tienes que escucharme. Porque soy tan inexpresiva, que aprendía a ser expresiva. Porque en la aparente hermosura, se encuentra lo mas horrible de mi. Porque me contradigo a mi misma, cayendo en el mismo juego. Porque cuando escribo, no soy la chica desgracia y desafortunada. Soy yo. Porque tengo mucho que decir, pero no las maneras de decirlo. Porque no yo te haría sentir ni pensar, tus sentimiento, pues eres dueño de tu propio ser. Tal ves te haré sentir que las cosas que pensabas estan equivocadas pero no así. Simplemente no son los mismos pensamientos. Porque no me siento completa, sin tener las palabras que deseo expresar


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Enojo, enojo asi de mas no poder, no les ha pasado eso días que por una razón u otra todo te sale mal, si es fue el día de hoy examenes todo stress y mi mente se cerro completamente por el stresss. Mi primer examen fue un desastre lo conteste todo pero no creo que nada de lo que hice esta bien ya que todo es un martirio, y un estupido maestro nos deja un examen hacer un mapa conceptual en dos horas, y mi estupida mente se cerro completamente o Dios queria morir no llevaba nada y la hora de entrega se acercaba, odio tratar ser perfecionista y tratar de ser la mejor, lo odio, odio el perfecionismo porque es algo que no exites, odio ser asi, a veces me odio a mi misma por como soy, por no poder calmarme por un estupido examen , desería que todo me valiera y nada me preocupara. Odio a los examenes, odios todo de mi ese lado perfecionista y repunoso tratando de ser la mejor, para que, naide nunca reconoce a los demás asi porque me preocupo en ser alguien para solo agradarles a los demás, sin ni siquiera le importa. Quiero cambiar mi orgullo, ya no quiero stresarme por cosas simples y dejar que las cosas pasen, y yo seqguiré vive, y también quiero un buen vino para relajarme.